Un beau signe

Mon Frère,

Aujourd'hui mon bonheur est très grand, Lundi j'ai passé ma première echo et tout va bien Bébé mesure 57,3 mms ses petits pieds font 10 mms et tous les organes se développent bien.

Tu sais je suis heureuse pour une autre raison quand tu es mort je t'ai demandé une chose, que tu veilles sur moi et aujourd'hui je sais que tu le fais. Bébé est prévu pour le 20 octobre qui est aussi le jour de ton anniversaire et je crois que c'est la plus belle preuve pour moi de ta présence autour de nous. Ce bébé aura une très belle étoile au dessus de sa tête.

Alors merci d'être toujours là.

Mon frère ,

Comme j'ai tellement de choses à te dire, ma vie à tellement changée depuis ton départ. Il y a eu le mariage, le démenagement et maintenant un bébé de prévu et cette sensation de manque qui ne fait que grandir au fur et à mesure que le temps passe. Cette envie de te retrouver de te serrer dans mes bras mais rien ne changera j'en suis consciente, tu es parti definitivement et je ne sens même plus ta présence.

Comment être sûre qu'un jour on se retrouvera? J'aimerais que tu me rassure, que tu continues de m'aimer et de me soutenir. Comment savoir si tu es heureux pour moi. Bébé n'aura jamais son tonton mais je lui parlerais de toi, du peu qu'on à eu le temps de partager en essayant de cacher la souffrance de ton absence mais y arriverai-je?

Je me sentais si protéger quand tu étais à mes côtés, es ce moi qui ne te sens plus ou toi qui t'es éloigné pour d'autres missions. Si j'avais une prière à te faire parvenir c'est reste au près de moi ne m'abandonne pas s'il te plait j'ai trop besoin de toi...

Depuis qu'on a déménagé ma vie à changer, le temps est merveilleux ici mais dans mon coeur il reste toujours une partie nuageuse qui fait souvent fasse à de gros orages et je sais que où que j'aille cette zone de mon coeur restera à jamais brumeuse, je me sens si seule parfois, je suis entourée de tellement d'amour pourtant, mais je n'arrive pas à surmonter. Que faut t'il faire ? oublier ? je crois que se sera impossible....

je ne t'oublierai jamais et ùon coeur saignera pour toujours...

Je t'aime ne l'oublie jamais et reste à mes côtés.

Ta soeur.

J'aimerai être une larme

Pour naître dans tes yeux

Et mourir sur tes lèvres

For ever      

Ton absence se fait de plus en plus pesante et je ne peux que continuer à souffrire de toutes ses choses manquées et perdues.

Je ne peux m'empêcher de me poser toujours la même question. Pourquoi ? et je ne trouve pas de réponse.

Tu sais que je me marie dans quelques mois et il y a la préparation religieuse au mariage, le diacre m'a posé la question de savoir où ma croyance se place ? que veux tu que je lui réponde, je ne le sais pas. Comment puis je croire en un Dieu qui me rend et me retire mon frère. J'ai passé 20 ans à t'espérer et lorsque je te trouve il t'enlève à moi. Et toujours cette question qui finira par me rendre folle .... Pourquoi ?

Pourquoi moi, pourquoi toi, pourquoi tu n'as pas pris ta moto 30 sec avant ou après, tu serais toujours là, pourquoi un ange ne t'a pas protéger, tu aurais ralenti de 5 km/h et tu n'aurais pas eu this fucking accident.

Comme tu vois je ne guéris pas, le bonheur ne m'enlève pas cette douleur et je ne sais que faire.

Je me lève, il est très tôt, aujourd'hui nous partons Maud et moi pour un week end dans le Morvans, fêter l'anniversaire d'un pote et Maud veut me faire découvrir sa région.

Nous partons donc toute les deux en 4X4 et je me souviendrais toute ma vie de cette phrase que j'ai dite : "ma chérie, rien ne pourra gacher ce week end"!!!

C'était mal connaître ma chère destinée!!!!

Il est 10h30, nous ne sommes plus qu'à quelques kms de la maison, on s'arrete sur la tombe de Vincent, déjà un an, nous repartons et on s'arrete acheter des clopes.

Mon téléphone sonne, c'est mon répondeur, j'écoute mes messages, c'est Amandine, il faut que je la rappelle d'urgence, c'est ce que je fais.

Je m'attend à ce qu'elle m'annonce un problème avec son beau père et la elle me lache, "Stéphane est mort ma chérie", je reste stoïque, "qui?" lui dis je, elle me répond "Stéphane ton frère!!!".

Là je comprend, et je réagi très mal (bien sûr), mais comment, pourquoi??? Je ne le crois pas mais au fond de moi je le sais, je ne veux pas y croire. Je raccroche.

Je me met à hurler, je tape dans un mur, tiens c'est une église et là une rage sortie de je ne sais oùme brûle l'estomac, la gorge, les yeux...

Tu n'est plus là, tu ne seras plus jamais là.....

J'ai passé deux jours à pleurer, boire, fumer, faire n'importe quoi.

Je ne dors plus je ne veux plus dormir...

Nous sommes lundi, je suis rentrée du Morvans hier soir et ce matin je pars pour le Mans, ton bof et Maud m'accompagnent, c'est dur tu sais!!!!!!

On dépose nos affaires chez toi, des amis sont là, ils savent la peine que je ressent. Dans les chuchotement j'entend, "la pauvre, à peine retrouver elle le perds dejà", je ressend comme une déchirure à l'interieur et aujourd'hui encore.

Je veux te voire, on nous accompagne. Je rentre dans la chambreoù ils t'ont installés, Cécé pleure. tu es là, on me dit de te regarder du côté où tu n'es pas abimé que je garde un beau souvenir, mais je veux voire ce que ce salaud t'a fait.

Les gens m'exaspèrent, ils parlent fort, j'ai envie d'être seule avec toi, te dire tout ce que je n'ai pas eu le temps de te dire.

Et puis besoin d'une clope.

Je sors je rejoint Ben et Maud, j'ai le sourire, j'allume ma clope, il me regardent, "Betty qu'es ce qui y a?" "rien ils se sont trompés, ce n'est pas mon frère allez voire je vous dit que c'est pas lui".

Et puis je retourne te voire, te parler.

Je recupère le marsupilami que je t'ai offert, je veux que tu partes avec le mien comme ça je garde le tiens. Une photo de ton bof et ta soeur, un petit mot d'amour et tu es pret pour ton dernier voyage.

Quand à moi je me relève doucement, je retombe des fois mais je pense à toi et tu me donnes la force de continue rà me relever.

Tu resteras à jamais auprès de moi.

Je t'aime.